Support Informatique

- Allô ?
- Oui bonjour. C'est M. Amazong de l'entreprise Air Volatil. J'ai reçu un mail. Je n'ai pas compris ce que vous me demandez.
- Air Volatil... Attendez, je reprends le dossier. Oui, voilà ! Notre entreprise souhaite obtenir des informations d'ordre général sur votre activité. Nous vous proposons de répondre à un questionnaire axé sur des données financières et organisationnelles.
- Oui, votre mail dit "Monsieur, afin de développer notre relation avec nos fournisseurs, nous vous proposons de répondre à une demande d'informations composée de quatre parties : 1) une partie d'ordre général, 2) une section financière, 3) un détail de votre organisation, 4) une partie sur votre assurance qualité."
- ... c'est ça !
- "La participation à ce questionnaire se fera en ligne via notre plateforme d'e-sourcing (cf lien)."
- ...c'est toujours ça !
- "Afin de lui donner accès à ce site, pouvez-vous compléter les coordonnées de la personne en charge de répondre ?"
- Oui ! En fait, nous vous demandons de compléter les coordonnées de la personne en charge de répondre. Nous lui créerons ensuite un compte sur notre plateforme. Cependant vous m'avez déjà renvoyé les coordonnées.
- Mais quand je clique sur le lien, je n'ai pas le mot de passe.
- Vous avez dû le recevoir à l'adresse que vous m'avez confirmé par retour de mail.
- Ah... mais en fait, c'est l'adresse d'un collègue !
- Oui, j'ai lui ai créé le compte suite à votre demande.
- Ah... mais en fait, il a beaucoup de travail. Et... c'est moi qui prends le dossier !
- C'est fâcheux ! Vous ne pouvez pas vous connecter avec son compte ; sinon le système continuera de lui envoyer à son adresse tous les mails relatifs à ce dossier. Bon, voilà ce qu'on va faire. J'ouvre un compte à votre nom. Vous allez recevoir vos identifiant et mot de passe d'ici peu.
- Oui... oui, merci !

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- Allô ?
- Oui bonjour, c'est M. Amazong.
- Oui, M. Amazong, que puis-je faire pour vous ?
- Je... j'ai reçu deux mails. Mais je n'ai pas le mot de passe quand je vais sur le lien.
- Le mot de passe se trouve sur le premier e-mail envoyé automatiquement par le système à l'ouverture de votre compte.
- Mais je ne sais pas ce que c'est !
- Vous avez bien votre identifiant ? C'est bien "famazong" ?
- Oui, c'est ça ! Mais il faut que vous me donniez le mot de passe ?
- Je ne le connais pas, je n'y ai pas accès. Sinon, je pourrais utiliser votre compte et ce ne serait pas très éthique ! Vous êtes bien sûr de ne pas le voir dans les e-mails qui vous ont été adressés ?
- Non, vous avez écrit "Madame, Monsieur, bienvenue sur notre plateforme e-sourcing. Cet outil sera notre interface privilégiée lors du déroulement de nos appels d'offres."
- Bon, on va faire plus simple. Pouvez-vous m'envoyer les e-mails que vous venez de recevoir ? Il y a peut-être eu une erreur dans l'émission des identifiants !
- Oui, oui... alors je vous l'envoie, et je vous rappelle.
- Voilà, c'est ça.

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- Bonjour M. Amazong !
- Oui bonjour. Je viens de vous envoyer les mails.
- Votre appel tombe bien, après leur lecture, j'ai trouvé vos identifiants de connexion. Sur le premier e-mail, prenez la ligne "Afin de vous connectez..."
- Oui, "Afin de vous connectez, veuillez utilisez l'identifiant "famazong" et le mot de passe "5fg"89j" sur notre plateforme à l'adresse suivante..."
- Voilà, c'est pas merveilleux ?
- Mon mot de passe c'est cinq-f-g-virgule-virgule...
- "guillemets"-huit-neuf-j, c'est bien ça M. Amazong.
- Je vais me connecter sur le lien.
- Très bien, je reste en ligne.
- Alors "IDENTIFIANT", là je mets "famazong" ?
- C'est bien ça.
- "MOT DE PASSE", là je tape... cinq... f... g... heu
- Oui c'est ça, guillemets !
- Oui oui, guillemets. Où ça se trouve ça ?
- C'est la touche "3", M. Amazong !
- Trois... Voilà. Là il me dit "Votre identifiant ou votre mot de passe n'est pas valide"
- Vous devriez essayer de retaper votre mot de passe.
- Oui d'accord. Cinq-f-g-... Je vais essayer, et je vous rappelle si j'ai un problème.
- Entendu M. Amazong.

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- Bonjour M. Amazong ! Comment allez-vous ?

- Oui bonjour. Vous m'avez envoyé un autre mail. Ca dit "Aide de connexion pour les fournisseurs".

- Voilà, le PowerPoint vous explique que vous devez reproduire vos identifiants reçus par mail dans les deux champs de connexion de la plateforme.

- Mais je n'ai pas le mot de passe !

- Il s'agit des identifiants que vous avez reçu la semaine dernière, M. Amazong.

- Mais ils ne marchent pas !

- Ah ? Donnez-moi une minute, je vais faire un essai depuis mon poste. Alors, voici la page de connexion... Je rentre l'identifiant "famazong", puis le mot de passe "5fg"89j"... M. Amazong, je n'ai pas de problème. J'arrive parfaitement à accéder à votre profil. Si vous voulez, nous allons le faire ensemble ?

- Oui d'accord.

- Très bien. Nous sommes d'accord sur l'identifiant ? Il s'agit bien de "famazong", f-a-m-a-z-o-n-g ?

- Oui, "famazong".

- Maintenant, nous allons copier le mot de passe. Attention, ne copiez que ce qu'il se trouve entre les guillemets ! Vous commencez par 5...

- Oui !

- Et on le colle dans le champ "mot de passe" de l'application.

- Oui... Ca marche !

- J'en suis ravi !

- "Ici, vous pouvez modifier les paramètres de votre profil. Nom... Prenom... "

- Voilà, sur la seconde page, vous pouvez compléter vos coordonnées. Ensuite vous cliquez sur "ok" pour accéder au questionnaire.

- "Téléphone" c'est déjà rempli. "Fax", alors je mets mon fax.

- Oui c'est ça.

- "Coordonnées bancaires", il faut que je trouve mon numéro de compte.

- Non, vous n'avez pas besoin de tout remplir. Le questionnaire ne vous demande pas de payer. Juste de donner quelques informations de base. Vous pouvez tout de suite cliquer sur "ok".

- Oui d'accord. Je vous rappelle si j'ai un problème.

- A bientôt M. Amazong !

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- M. Amazong ! Vous avez réussi à vous connecter ?

- Je ne comprends pas. Je ne trouve pas le questionnaire ?

- Il est composé des sections que vous voyez sur la page internet. Chacune comporte une question. Vous avez la possibilité de laisser une réponse et sur certaine page de télécharger une pièce jointe.

- Ah, mais quand je télécharge, ça m'affiche "bilan_financier_exemple".

- Oui, c'est un exemple de pièces jointes que nous attendons de votre entreprise. Vous pouvez télécharger la votre sur la plateforme.

- Mais quand je clique, ça m'affiche celle-ci. Comment je fais pour vous envoyer des fichiers.

- Dans la section, vous avez une option qui vous permet de poster votre propre pièce jointe. Elle remplacera alors la pièce jointe en exemple.

- Ah oui ! Mais là, sur le lien, ce n'est pas ma pièce jointe !

- ...oui, vous avez raison, c'est assez compliqué ! Voilà ce qu'on va faire : vous pouvez m'envoyer vos documents par e-mails, ou bien par courriers. Et moi je reconstituerai votre dossier. Est-ce que ça vous convient, M. Amazong ?

- Alors, je vous envoie mes pièces jointes par mails ?

- C'est bien ça.

- Oui d'accord. Je vous envoie un mail.

- Au plaisir M. Amazong !

Death Service

Aujourd'hui, je me laisse encore surprendre par la capacité du Gabon à complexifier le quotidien. Prenons, par exemple, l'achat d'un billet d'avion national. En France, je me jetais sur les comparateurs de prix en ligne. En moins d'une demi-heure, je savais quand et d'où je partais avec le prestataire le moins disant.
Au Gabon, on inverse la logique. L'important n'est pas le prix du vol mais le temps passé à l'attendre. Puis, le billet trouvé, inutile de sortir la carte bleue ! Vous ne pensez tout de même pas payer en ligne ! Et par carte par dessus tout ! Oh, mon ami...

En fin d'après-midi, me voilà parti pour l'agence d'Air Service en centre ville. Passant la porte protégée de barreaux aux couleurs de l'entreprise (orange et bleu), je fais face à une vaste pièce immaculée conception. Au fond, deux personnes sont dédiées aux réservations des vols. A leur gauche, la femme s'affaire à la Caisse. Celle-là reconstitue impeccablement la gardienne dans sa prison. Je prends un siège et, accoudé à la longue table blanche transversale, passe commande d'un vol Libreville Port-Gentil. Entre deux interpellations de ma voisine en passe de négocier les tarifs, mon interlocuteur trouve finalement le temps d'imprimer ma réservation. Reste le maton dans sa cage.
Une pancarte bouche l'orifice découpé dans la vitre pour le passage de l'argent : "Caisse fermée". Derrière, impassible, la femme compte et recompte des tas de billets. Un oeil à ma montre et c'est la fin de journée. Ah non, elle ne va pas me faire ce coup-là. Je suis le dernier client. Eh bien désolé, mais ça arrive ! Promesse de Vincent, je ne sors pas d'ici sans mon billet !
Et je poireaute devant la vitre... ah non, là tu as fait une erreur, recompte. Et voilà, je te l'avais pensé ! Bon, combien ils sont, les tas ? Tiens, je vais faire le mien bien en évidence devant toi ! Deux vols à 150 000 FCFA par coupures de 10 000. C'est vraiment une monnaie à la con !
Après cinq minutes, elle me prend mon tas qu'elle recompte également pour le ranger à côté de ses congénères. J'obtiens finalement le tampon libérateur qui m'offre aussitôt le Graal de ma quête : ma convocation pour l'aéroport.

Deux semaines plus tard, j'ai de nouveau un besoin pressant de kérosène. Rebelotte, me revoilà chez Air Service. Comme à l'accoutumée, tout se déroule à la perfection gabonaise jusqu'à la Caisse.
Je m'assoie impatient dans l'attente de la préposée qui cache sa boucle d'oreille téléphonique derrière la porte de service. Quelques sauts d'aiguilles plus tard, elle se traine jusque dans son enclos. Je m'approche pour payer mes 163 600 FCFA. L'enveloppe qu'elle recompte, lasse, pèse 165 000 FCFA. Après un moment, elle lève le regard, et complètement désinvolte :
"J'ai pas la monnaie.
- Ah, et il vous faut combien ?
- 600.
- Bah non, après une brève fouille de mon porte-monnaie."
Son regard vide fixé sur moi, je tente une échappatoire :
"Vous avez une solution ?
- Je ne sais pas.
- Faites un geste commercial : une réduction de 600 !
- Je ne peux pas.
- Et vos collègues, ils ont de la monnaie !
- C'est pas la Caisse."
Non Vincent, tu ne cèderas pas ! Je reste face, droit comme un I à la dévisager. Elle, sans expression, ne bouge pas.
Finalement, c'est un collègue qui craque. Voyant la situation sans issue, il se lève de son poste, prends le billet et quitte l'agence. Deux minutes plus tard, la porte s'ouvre sur une liasse de petites coupures !

Changement d'ambiance

La gérance des appartements m'a mis la main dessus en pleines vacances alors que je glanais entre plage et marché de Port Gentil. Mes pensées tourbillonnaient quant au jour de départ de la prochaine navette fluviale pour la capitale. Mais la femme m'a recentré vers un sujet plus immédiat.
"Vous déménagez, on refait votre studio. En attendant vous habitez un appartement.
- Très bien, lundi prochain alors !
- Non, nous sommes déjà en retard. Je vous cours après depuis trois jours. Vous ne répondiez pas au bureau.
- Ah, comment vous dire... je suis en vacances. On remet ça à la semaine prochaine !
- Il faut que vous bougiez maintenant !"
Bref... bon gré mal gré, me voici dans un palace de 180 m². La cuisine seule fait la taille de mon studio jovacien ! L'habitat est tellement vaste que chaque soir est l'expérience d'une nouvelle chambre annexée de sa salle de bain bleu, rose ou jaune. A y penser, la tente doit s'insérer sans difficulté dans la largeur du couloir. Allez, quelques mots pour la description : immense bien sûr, immoral et opulent quant aux conditions de vie du pays. Inutile aussi ?
Face aux maisonnettes aux quatre murs de contreplaqués, l'appartement marque davantage la séparation entre expatriés et locaux. On en vient à oublier volontairement le pays d'accueil. Finalement, un appartement, un Casino et une plage; de quoi en contenter beaucoup ! Malheureusement je suis curieux...

Vendredi c'est permis

Et voici une mise en bouche avant le récit croustillant de mes deux semaines de vacances africaines !

Un 4x4 Suzuki à vendre. L'annonce dit :

VOITURE A VENDREDI

Tél : 07-29-96-94

05-08-54-26

06-63-27-10

Fête du travail

Recherche emploi Baby-Cyter