Changement d'ambiance

La gérance des appartements m'a mis la main dessus en pleines vacances alors que je glanais entre plage et marché de Port Gentil. Mes pensées tourbillonnaient quant au jour de départ de la prochaine navette fluviale pour la capitale. Mais la femme m'a recentré vers un sujet plus immédiat.
"Vous déménagez, on refait votre studio. En attendant vous habitez un appartement.
- Très bien, lundi prochain alors !
- Non, nous sommes déjà en retard. Je vous cours après depuis trois jours. Vous ne répondiez pas au bureau.
- Ah, comment vous dire... je suis en vacances. On remet ça à la semaine prochaine !
- Il faut que vous bougiez maintenant !"
Bref... bon gré mal gré, me voici dans un palace de 180 m². La cuisine seule fait la taille de mon studio jovacien ! L'habitat est tellement vaste que chaque soir est l'expérience d'une nouvelle chambre annexée de sa salle de bain bleu, rose ou jaune. A y penser, la tente doit s'insérer sans difficulté dans la largeur du couloir. Allez, quelques mots pour la description : immense bien sûr, immoral et opulent quant aux conditions de vie du pays. Inutile aussi ?
Face aux maisonnettes aux quatre murs de contreplaqués, l'appartement marque davantage la séparation entre expatriés et locaux. On en vient à oublier volontairement le pays d'accueil. Finalement, un appartement, un Casino et une plage; de quoi en contenter beaucoup ! Malheureusement je suis curieux...

Aménagement

Je n’ai actuellement pas de coin PC dans mon salon. Je n’aime pas le voir traîner sur la table basse à se servir des cacahuettes et une goutte d’alcool. A y réfléchir, je le placerai volontiers au calme d’une bibliothèque à condition d’accepter de l’utiliser debout !

Toutefois, les étagères sont des simili IKEA. Je dois pouvoir en disposer de manière à convertir une planche en bureau entre deux montants. En fait il suffit d’abaisser l’une des étagères. Je pourrais alors y placer une chaise, et la hauteur y serait suffisante pour pianoter tranquillement des mélodies de prose ! Evidemment, sans tournevis, c’est beaucoup plus drôle. Choix des armes : une clé de verrou Vachette et mon fidèle couteau IKEA.

C’est quand même pas solide la Vachette. Maintenant, je n’ai plus que deux doubles pour ouvrir mon appartement !

L'installation

Avant d’entamer le Grand Ménage, je suis passé aux courses (au SCORE maintenant intitulé Casino), accompagné d’un collègue. En pénétrant dans les rayons, mon pouvoir d’achat français a brutalement chuté. 13 Frs les 4 yaourts… Faut pas déconner ! Nous disions donc 2 balais, 1 seau et quelques conserves pour survivre à la semaine. Ca vous fera 400 Frs.

De retour à la Grande Concession, avec l’impatience d’un gamin face à un nouveau Lego, je m’apprête à enfiler les manches à balais dans les brosses respectives. Attention, on ne rigole pas avec le Grand Ménage. Tous les outils sont importants. Il y a une brosse douce à longs poils qui repousse la poussière et les insectes au devant, puis une seconde aux poils courts et drus pour promener au bout du bâton la serpillière.

Malheureusement, manche et brosse ne correspondent par toujours ! Pas de panique ! Sortez les outils. Votre boîte Lego doit contenir deux couteaux inoxydables IKEA, l’un à viande, l’autre à bout rond. Avec le premier, réduisez le diamètre de l’arbre. Quand l’envie de tailler le bout de bois des westerns vous a passé, emmancher l’arbre dans l’alésage et démarrer la cuisson du second couteau. Attention, le plastique peut prendre feu. Assurer vos arrières avec un évier d’eau froide. Une fois saignant, plantez délicatement le couteau fumant dans le plastique pour solidariser les deux parties. Recommencez plusieurs fois l’opération. N’oubliez pas de graver vos initiales.

Le studio

Mon « studio C7 » est en fait un grand 2 pièces. Le salon s’encombre de canapés, tables hautes et basses, chaises et étagères. A l’inverse, la chambre ne contient qu’un unique lit deux places. C’est pour moi l’occasion de m’adonner à ma grande passion : réaménager ces espaces ! D’ailleurs un ménage décapant est un très bon prétexte pour déplacer les meubles sur toute la longueur de la pièce.

Quoique, ce matin j’ai déjeuné avec M. le Cafard. Sorti de sous le canapé après une douce nuit à la fraîcheur climatisée, je l’ai senti avide de chaleur tropicale. Ma tongue l’a intercepté à l’aplomb de la porte de la cuisine étouffante. Songeant un instant à le garder en trophée au regard des entreprises de désinsectisation, j’ai préféré le transporter à bout d’antenne jusque dans l’antre de la poubelle. Saviez-vous que tout comme les lézards perdent leur queue, les cafards perdent leurs antennes ?